Ползком к реальности

На приеме сразу понятно отношение человека к своим проблемам. Из того, жалуется ли он на начальника, мужа, маму, или на свои лень, нерешительность, несдержанность, ясно: главной причиной неприятностей он видит либо окружающий мир, либо самого себя.

Две совершенно разные точки зрения. И два разных типа самовосприятия. Первый, который видит причину в других, совершенно не хочет замечать собственных, пусть и воспитанных другими, недостатков. Второй именно на своих и зациклен.

Нельзя сказать, кто из них лучше (или хуже?). Тут такие категории не работают. Вроде бы можно подумать, что второй, винящий себя, более симпатичен, не подпадая под поговорку «неча на зеркало пенять, коли…». Но он все время в это зеркало смотрится и других замечать не хочет. Оставаясь даже в плохом самым важным. Поэтому и не сознает, что абсолютно игнорирует объективные причины происходящего с ним — слишком велико его внимание к самому себе.

Точно так же, как у первого — к деталям «плохизны» других. И никакого понимания, что описывает их он сам, показывая сугубо субъективное и пристрастное отношение. Он-то думает, что дает исключительно верные характеристики тех, кого считает причиной своих несчастий. Не сомневаясь, что консультант отнесется к ним так же. И упаси боже тому выразить осторожно-профессиональное несогласие — все, он плохой, надо искать другого, понимающего и сочувствующего.

Как же не быстро получается дойти до того момента, когда каждый из двух наших типажей начинает осознавать: проблема как раз и состоит в его однобокости, а»вина» за происходящее с ним в равной степени лежит и на нем, и на окружающих. Ведь для этого пеняющего на других необходимо сначала развернуть к его собственным тараканам (которые ему по умолчанию кажутся идеальными). Чтобы до него, наконец, дошло, что и в консерватории надо что-то подправить. А упивающегося своими недостатками переключить на других, чтобы он смог увидеть и признать: другие тоже имеют к нему какое-то (и отнюдь не всегда справедливое) отношение.

Задача нелегкая. Но весьма конструктивная. Ведь после такого переключения и инвентаризации человек наконец-то берет в руки самого себя и отношения с окружающими. А место вины и обвинений занимает самая настоящая, а не декларативная, ответственность.

Ну и скажите теперь: возможно ли такое сделать за пару часов?

А когда оба этих человека живут в одном?

Ползком к реальности: 3 комментария

  1. Эльвира

    А как они могут жить в одном эти два противоположных человека? Они же взаимоисключатся, тем самым «излечив» носителя?..

  2. DOK Автор записи

    Это одна из часто встречающихся психологических защит — разделение взаимоисключающих идей-мотиваций таким образом, чтобы они не осознавались одновременно. Тогда нет внутреннего болезненного конфликта, и человек в разные моменты следует одной из двух моделей поведения, напрочь забывая о существовании у него противоположной.

  3. Эльвира

    Не плохое приспособление, практически к любой жизненной ситуации, — и всегда ты прав!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.