О родительской любви

Когда в процессе консультирования приходит время анализа отношений человека с его родителями, часто оказывается, что мотивы их поведения остаются за пределами понимания. Это сводит на нет многократные попытки взрослого ребенка наконец-то установить с родителями теплые отношения без взаимных обид и претензий. Рано или поздно приходится признать: никакая логика, никакое разумное объяснение здесь не работают. И в ходе наших диалогов на приеме появляется примерно такой коллективный текст:

Не пытайтесь что-либо доказать своим родителям. Это бесполезно. Они уже оценили нас заранее, раз и навсегда. И любовь для каждого ребенка ими почему-то выбирается одна из двух: либо за заслуги, либо просто так.

Если за заслуги — значит, лезь из кожи: ты способен на большее, тебе же столько дано, в тебя же столько вложено. А это значит, что любят родители твои достижения, понукая ко все новым и новым. Ты для них существуешь, только когда тобой есть за что гордиться. А без этого — «фу, как нехорошо, не моя девочка», «нет у меня больше сына».

Ну а просто так — тебя любят за то, что ты есть — лентяй или трудяга, тупой или заточенный, негодяй или ангел. Любят — и жалеют, и прощают за все. Потому что сразу как появился — на всю жизнь и простили, и оправдали.

Почему так? Потому что всех нас рожают (да и мы своих детей тоже) для разных целей, отсюда и разные оценки-ожидания. Одного для статуса — время подошло, что за нормальная семья без ребенка. Точнее — что за правильная семья без правильного ребенка. Наделяют его ролью умного и далеко пойдущего. И воспитывают так, что он должен все время изо всех сил соответствовать родительским ожиданиям: «Любишь?- Докажи!».

Другого для себя — понянькаться, потетешкаться. Ну и любят, соответственно, его самого, а не его дела. Дела здесь, конечно, ожидаются, но без фанатизма. Что получится, то получится. Любой сойдет. Ведь любят же — и козла, и верблюда. Без доказательств.

Это противоположное отношение родителей к детям отчетливее всего проявляется в семье, где их двое. Если один — умный, то другой обязательно — добрый. Один — послушный, другой — упрямый. Один — черствый, другой — заботливый. Один — миротворец, другой — скандалист. И родители искренне считают, что это сами дети им такие достались, а не они, родители, их такими для себя завели и такими воспитывают! Расстраиваются, переживают, что дети такие разные. Но слышать ничего не хотят о своем к этой разнице рукоприкладстве.

Вот поэтому и доказать им что либо бесполезно. Кого рожали — того и получили. Для себя и для него тоже.

Но как трудно взрослым уже детям это принять! Сколько сил, времени, эмоций, дел уходит на то, что обречено с момента зачатия. Обречено, потому что сердцу не прикажешь — не залюбило оно будущего потомка — значит, быть тому умным и самостоятельным. А залюбило — добрым, и под родительским крылышком.

Такая вот справедливость…

О родительской любви: 5 комментариев

  1. Эльвира

    Ну, не знаю, мне видится всё сложней в своём многообразии вариантов. У некоторых родителей под старость от былой любви к детям остаются рожки-да-ножки… Ваше описание подходит к осознанному «родительству», а сколько родителей на автопилоте пролетело все фазы от зачатия до взросления чада и выдворения его из родительского гнезда? Как в дикой природе: основной инстинкт, материнский инстинкт, жизнеобеспечение растущего детёныша и изгнание повзрослевшего. 90 процентов на инстинктах. А 10 процентов разума напоследок, чтобы заявить о правах в старости: я на тебя жизнь положил, а ты!.. — молодёжь пошла, никакой благодарности!

  2. DOK Автор записи

    Согласен, все не так просто. Но попробуйте у этих «автопилотных» родителей поинтересоваться, почему они именно так относятся к своим детям — они выдадут Вам вполне логичную с их точки зрения версию, в которой сами они — мученики, которым досталось такое чудовище.

  3. Эльвира

    Совершенно верно — мученики, и тогда, когда взращивали, и теперь, когда «никакой благодарности». И что характерно: предпочитают жить именно с «неблагодарным» отпрыском, а не тем, «который в отличии от тебя…»

  4. HaND

    (радостно потирает ладошки) Вот это тема! Ща напишу…
    Мой процесс воспитания условно делился на 2 этапа: папа, бросивший это дело в 14 лет со словами: «Посмотрим, что ты из него вырастешь» и мама, которой пришлось «его» доращивать еще 12 лет. О тех временах, все помню смутно, ну в том плане, что родители тогда воспринимались, как помеха, досадное недоразумение, на пути становления «яркой и индивидуальной личности». Потом институт, семья, смена работ и собственное дело. А отсюда уже чуть поподробнее.
    Скачок количества лет в качество, лично у меня проходил в районе 26 лет. Потом осмысление, переосмысление, дополнение, исключение (нужное/лишнее подчеркнуть/зачеркнуть) и более-менее устойчивая форма к 30 годам. Эти 4 года были благодатны и плодотворны. Свое дело — это прекрасно. Именно благодаря ему, я понял: что время не резиновое, что никто тебе ничего не должен, да и ты никому не обязан, научился ставить и достигать цели, повышать эффективность труда (ибо у меня никогда не входило в планы работать до старости). И много еще чего можно было бы написать, но я думаю люди взрослые и так все это знают. Именно так, по моему мнению, мы и взрослеем, через понимание себя в мире и мира в себе. Не противопоставляя и выпячивая, но поддерживая и уступая, оставаясь собой. Ну как-то так — это уж точно. И вот на этом-то этапе я и столкнулся с тем, что DOK описал в своей статье.
    Я — ближе к первому типу, да что уж там — я и есть этот тип. Мама постоянно переживает, о том, как я выгляжу, что говорю, и что обо всем этом думают люди. Ну а папин диагноз стабилен: «тюлень» и иногда с прилагательным «тупой», причем этот диагноз мне, как правило ставится в моменты несогласия с оценкой, точкой зрения, поведения, взглядов, ну в-общем, вы поняли. И не сказать бы, что я от этого страдаю. Я для себя уже сделал выбор, что родителей и Родину перевыбирать не стану — с этим и живу. Единственное, чего иногда хочется, когда обнимаешь бессонными ночами заплаканную подушечку, так это большего понимания родителями тебя как единого целого, как человека, со всеми вытекающими…
    Но, как уже говорилось, я и без этого живу спокойно. У меня подрастает двое сыновей, так что есть над кем экспериментировать и играть в «Отцов и этих». Бодр, спокоен и целеустремлен, чего и всем желаю.

  5. Александр

    Похоже это те самые мученики придумали стишок
    «За ночные страданья, за душевные муки,Нашим детям за нас отомстят наши внуки.»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.