О родительской любви

Когда в процессе консультирования приходит время анализа отношений человека с его родителями, часто оказывается, что мотивы их поведения остаются за пределами понимания. Это сводит на нет многократные попытки взрослого ребенка наконец-то установить с родителями теплые отношения без взаимных обид и претензий. Рано или поздно приходится признать: никакая логика, никакое разумное объяснение здесь не работают. И в ходе наших диалогов на приеме появляется примерно такой коллективный текст:

Не пытайтесь что-либо доказать своим родителям. Это бесполезно. Они уже оценили нас заранее, раз и навсегда. И любовь для каждого ребенка ими почему-то выбирается одна из двух: либо за заслуги, либо просто так.

Если за заслуги — значит, лезь из кожи: ты способен на большее, тебе же столько дано, в тебя же столько вложено. А это значит, что любят родители твои достижения, понукая ко все новым и новым. Ты для них существуешь, только когда тобой есть за что гордиться. А без этого — «фу, как нехорошо, не моя девочка», «нет у меня больше сына».

Ну а просто так — тебя любят за то, что ты есть — лентяй или трудяга, тупой или заточенный, негодяй или ангел. Любят — и жалеют, и прощают за все. Потому что сразу как появился — на всю жизнь и простили, и оправдали.

Почему так? Потому что всех нас рожают (да и мы своих детей тоже) для разных целей, отсюда и разные оценки-ожидания. Одного для статуса — время подошло, что за нормальная семья без ребенка. Точнее — что за правильная семья без правильного ребенка. Наделяют его ролью умного и далеко пойдущего. И воспитывают так, что он должен все время изо всех сил соответствовать родительским ожиданиям: «Любишь?- Докажи!».

Другого для себя — понянькаться, потетешкаться. Ну и любят, соответственно, его самого, а не его дела. Дела здесь, конечно, ожидаются, но без фанатизма. Что получится, то получится. Любой сойдет. Ведь любят же — и козла, и верблюда. Без доказательств.

Это противоположное отношение родителей к детям отчетливее всего проявляется в семье, где их двое. Если один — умный, то другой обязательно — добрый. Один — послушный, другой — упрямый. Один — черствый, другой — заботливый. Один — миротворец, другой — скандалист. И родители искренне считают, что это сами дети им такие достались, а не они, родители, их такими для себя завели и такими воспитывают! Расстраиваются, переживают, что дети такие разные. Но слышать ничего не хотят о своем к этой разнице рукоприкладстве.

Вот поэтому и доказать им что либо бесполезно. Кого рожали — того и получили. Для себя и для него тоже.

Но как трудно взрослым уже детям это принять! Сколько сил, времени, эмоций, дел уходит на то, что обречено с момента зачатия. Обречено, потому что сердцу не прикажешь — не залюбило оно будущего потомка — значит, быть тому умным и самостоятельным. А залюбило — добрым, и под родительским крылышком.

Такая вот справедливость…

О родительской любви: 5 комментариев

  1. Эльвира

    Ну, не знаю, мне видится всё сложней в своём многообразии вариантов. У некоторых родителей под старость от былой любви к детям остаются рожки-да-ножки… Ваше описание подходит к осознанному «родительству», а сколько родителей на автопилоте пролетело все фазы от зачатия до взросления чада и выдворения его из родительского гнезда? Как в дикой природе: основной инстинкт, материнский инстинкт, жизнеобеспечение растущего детёныша и изгнание повзрослевшего. 90 процентов на инстинктах. А 10 процентов разума напоследок, чтобы заявить о правах в старости: я на тебя жизнь положил, а ты!.. — молодёжь пошла, никакой благодарности!

  2. DOK Автор записи

    Согласен, все не так просто. Но попробуйте у этих «автопилотных» родителей поинтересоваться, почему они именно так относятся к своим детям — они выдадут Вам вполне логичную с их точки зрения версию, в которой сами они — мученики, которым досталось такое чудовище.

  3. Эльвира

    Совершенно верно — мученики, и тогда, когда взращивали, и теперь, когда «никакой благодарности». И что характерно: предпочитают жить именно с «неблагодарным» отпрыском, а не тем, «который в отличии от тебя…»

  4. HaND

    (радостно потирает ладошки) Вот это тема! Ща напишу…
    Мой процесс воспитания условно делился на 2 этапа: папа, бросивший это дело в 14 лет со словами: «Посмотрим, что ты из него вырастешь» и мама, которой пришлось «его» доращивать еще 12 лет. О тех временах, все помню смутно, ну в том плане, что родители тогда воспринимались, как помеха, досадное недоразумение, на пути становления «яркой и индивидуальной личности». Потом институт, семья, смена работ и собственное дело. А отсюда уже чуть поподробнее.
    Скачок количества лет в качество, лично у меня проходил в районе 26 лет. Потом осмысление, переосмысление, дополнение, исключение (нужное/лишнее подчеркнуть/зачеркнуть) и более-менее устойчивая форма к 30 годам. Эти 4 года были благодатны и плодотворны. Свое дело — это прекрасно. Именно благодаря ему, я понял: что время не резиновое, что никто тебе ничего не должен, да и ты никому не обязан, научился ставить и достигать цели, повышать эффективность труда (ибо у меня никогда не входило в планы работать до старости). И много еще чего можно было бы написать, но я думаю люди взрослые и так все это знают. Именно так, по моему мнению, мы и взрослеем, через понимание себя в мире и мира в себе. Не противопоставляя и выпячивая, но поддерживая и уступая, оставаясь собой. Ну как-то так — это уж точно. И вот на этом-то этапе я и столкнулся с тем, что DOK описал в своей статье.
    Я — ближе к первому типу, да что уж там — я и есть этот тип. Мама постоянно переживает, о том, как я выгляжу, что говорю, и что обо всем этом думают люди. Ну а папин диагноз стабилен: «тюлень» и иногда с прилагательным «тупой», причем этот диагноз мне, как правило ставится в моменты несогласия с оценкой, точкой зрения, поведения, взглядов, ну в-общем, вы поняли. И не сказать бы, что я от этого страдаю. Я для себя уже сделал выбор, что родителей и Родину перевыбирать не стану — с этим и живу. Единственное, чего иногда хочется, когда обнимаешь бессонными ночами заплаканную подушечку, так это большего понимания родителями тебя как единого целого, как человека, со всеми вытекающими…
    Но, как уже говорилось, я и без этого живу спокойно. У меня подрастает двое сыновей, так что есть над кем экспериментировать и играть в «Отцов и этих». Бодр, спокоен и целеустремлен, чего и всем желаю.

  5. Александр

    Похоже это те самые мученики придумали стишок
    «За ночные страданья, за душевные муки,Нашим детям за нас отомстят наши внуки.»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *