Ежедневно происходит масса столкновений с людьми. Быстрых, сиюминутных — в  офисах, магазинах, ресторанах, банках, кассах. Вроде незаметные — тут же о них забываешь, сталкиваясь с новыми такими же. Но почему-то оставляют они маленький такой осадочек. Который накапливается и вызывает — ну как это назвать — неудобство, что ли. Как будто по мелочам, но что-то не очень правильное. Дискомфорт совсем мизерный — но «ложки нашлись, а осадок остался».

Решив разобраться, что за дискомфорт такой, начали наблюдать за людьми, с которыми он связан. Люди разные — взрослые и не очень, всякого пола — рода — племени, культуры, образования, достатка, красоты, силы, темперамента. В общем — здесь закономерности не увидели.

Тогда стали наблюдать за своими реакциями. Тут тоже не понятно: от одних просто отмахиваемся, на других вызвериваемся, с третьими ох…как удивляемся, четвертым вообще симпатизируем.

А общее у всех — ну выбивают из колеи, и все тут! Но почему одни такие выбивают, а другие — нет?

Понимание стало приходить после очередной поездки в загородную резиденцию. Движемся по скоростной трассе, как предписано — слева быстрее всего, в середине помедленнее, справа неторопливо. Ну и держим дистанцию, чтобы при резком торможении едущего впереди на него не налететь. Наблюдаем за тем, чтобы было достаточно места для обгона и перестроения. С той же целью.

Машины вокруг разные — газельки, паркетники, мало- и среднелитражки, фуры. Но почему рядом с одними, все равно какого чина-звания, спокойно, а с другими совсем наоборот? Да потому, что одни понятны даже на большой скорости — соблюдают дистанцию и интервал, включают поворотники до того, как начинают перестраиваться, пропускают при обгоне. А вот другие прижимаются сзади вплотную, слепя галогеном, даже если понятно, что пропустить их невозможно, выскакивают под носом, бросаются напрямик из крайнего левого в крайний правый на поворот, не отрываясь от телефона, устраивают догонялки. Причем не как стритрейсеры — умышленно. А просто потому, что им надо, и больше никого и ничего не существует — трасса только для них.

Вот когда стало понятно: дискомфорт такой — от несоблюдения дистанции. И возникает он не только на дороге. А каждый раз, когда человек — что мимолетно, что в более тесном общении — нарушает границы — и даже не знает об этом! Ему нужно — он берет, хотя это может принадлежать другому. Ему позарез — он всю душу вытрясет, а потом снова забудет о существовании вытряхиваемого до следующей необходимости. И плевать, что время неурочное, уговора не было, так не положено. Для него таких категорий просто не существует — «вижу цель — не вижу препятствий».

Самое главное, что необходимо твердо усвоить в общении (нет, правильно все-таки — при столкновении, пусть и многоразовом) с таким оппонентом — убедить его поступать по-другому невозможно. Возможно только два варианта — или играть по его правилам, или рвать контакт. Золотое правило «поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» здесь категорически не работает. Вежливость, деликатность, уважение, сочувствие он воспримет однозначно — как свою силу и вашу слабость. И в зависимости от собственных нужд либо выжмет все соки, а потом и обвинит в том, что больше их не осталось, либо сразу унизит любым доступным способом. Как персонаж Леонова в «Кин-Дза-Дзе»: «Планету купим, сдадим в аренду, и будем им на головы плевать» — «А плевать-то зачем?» — «Для удовольствия!».

Почему так? Трудно сказать однозначно: причин много, литературы понаписано еще больше. Но факт в том, что нет у такого человека в душе места для внутреннего диалога. Есть только желание — и есть те, кто должен его сейчас же исполнить. В душе же только — Я есть, Я хороший, все вокруг только для того, чтобы это подтверждать. Не хотите — значит, вы гады, или вас не существует. А еще гады те, кто считает, что гад — это как раз он. Ну нет у него места сомнениям в собственной правоте и значимости. И для другого — тем более. Это он для вас человек, а вы для него — функция. Или пустое место.

Ну-ка, погодите, на кого это похоже? Правильно, на двухлетнего, самого младшего в семье ребенка. Которого все любят, потакают, опекают, которому все пока еще дозволено. Который твердо уверен, что его в любом случае защитят, уберегут, спасут, что бы он не вытворил, куда бы не вляпался.

Но ребенок из этого еще может вырасти. А взрослый — уже никогда.

И не надейтесь. Держите дистанцию.

Интересно наблюдать, как результат казалось бы одного и того же дела совершенно различается у людей с разными мотивами. Их несколько, и они неочевидны для самого делающего. Отсюда недоумения: почему усилия прикладываю значительные, а результат очень даже скромный?

Разбираясь с такими недоумениями, приходится констатировать: очень частым мотивом является желание быть в центре внимания. Такого человека очень беспокоит, как он выглядит в глазах других, замечают ли его, оценивают ли по достоинству. Это волнует его даже сильней, чем результат дела, которым он занимается.

Вот, к примеру, выбирает такой человек подарок. Доминирующая идея — чтобы его презент отличался от других. И он старается найти подарок, до которого вряд ли кто-нибудь еще сможет додуматься. Во всяком случае — в окружении того, кому подарок делается. Если все стандартно дарят веники, он соберет икебану. Если все дарят косметику — он найдет самую труднонаходимую. А если не найдет таковой — то подарит… ну, скажем, антикварно-раритетную книгу. Вопрос — а понравится ли она получателю — не главный. Главное — не быть частью серой массы, даже ценой того, чтобы быть белой вороной.

Или планирует он новое дело. А в любом деле, так или иначе, необходимо общаться с другими людьми. И тут наступает ступор. Куча доводов, почему дело не движется. Пока не выясняется: человек все время думает: а как он будет выглядеть в глазах потенциальных партнеров? И что нужно сделать для того, чтобы не казаться серостью и тривиальностью?

На это может уйти много времени. И, бывает, что наконец решился — а поезд уже ушел.

А если такой человек займется делом — это происходит с серьезными трудностями. Которые могут даже заставить отказаться от задуманного. Ведь дело он выберет обязательно суперамбициозное. И будет изо всех сил стараться выглядеть более значительным, внушительным, интересным. А такое старание повышает на разы уровень его беспокойства.

Со стороны это будет выглядеть как попытка скрыть свою неуверенность. Но вряд ли собеседник отнесет такое поведение на счет зацикленности партнера на себе. Скорее он будет склонен думать о слабой компетентности и попытках это скрыть. И неизбежно начнет проверять на знание дела. А тот, кто зациклен, отнесет эту проверку к своей персоне. И вынужден будет с еще большей настойчивостью доказывать, как он крут.

Понятно, что из этого получится?

Как минимум, хроническая усталость. Ведь каждое доказательство, даже если оно в конце-концов принимается другой стороной, подкрепляет в доказывающем твердую уверенность: достижение текущего результата каждый раз требует  предельного напряжения. И он заранее начинает напрягаться там, где это не обязательно. А когда напряжение  действительно необходимо для дела — все, сил для него больше нет. В итоге — ни дела, ни партнеров.

Такая вот пиррова победа. Или как деды говорили — замах на рубль, удар на копейку.

Но вот еще вопрос: как человеку, которому до зарезу нужно внимание к своей персоне, научиться обходиться без него?

Ответ, как всегда — в вопросе: хочешь научиться — найдешь, как. А не хочешь — иди в актеры. Там уж точно мотив быть в центре внимания не помешает. И обманывать себя не придется…

Ты не рад тому, что имеешь? Значит, оно досталось тебе даром. Ты доволен? Значит, принимал участие. Ты счастлив? Значит, добился сам. Но твое счастье отнюдь не значит, что затраченные усилия соответствовали стоимости предмета вожделения. Чем труднее завоеван приз, тем ценнее он для тебя. А что он есть на самом деле? И какова действительная ценность того, что ты имеешь, не завоевывая?

Есть смысл регулярно проводить инвентаризацию. Чтобы как минимум удивляться, какими сокровищами ты на самом деле обладаешь, но при этом обращаешь внимание не на них, а на что-то, чего, как тебе кажется, у тебя нет. В итоге ты теряешь время и силы на приобретение очередного такого же.

А настоящее приобретение — увидеть то, чем ты уже обладаешь (включая и дары, и достижения) и начать этим пользоваться. Обладание — это всегда использование. Можно владеть несметными сокровищами, но не обладать ими. Можно обладать немногим, но в совершенстве использовать это. Тогда вопрос богатства отпадает сам собой. У меня есть и Я владею — совсем не одно и то же.

Тебе нравится моя собранность? Это потому, что мне не нравится моя расхлябанность.

История — это цепь нелепостей, в которых предки куролесили как могли, а потомки пытаются увидеть смысл, значение и опору для того, чтобы куролесить дальше.

Ты можешь соглашаться с другими, но до этого должно быть изжито желание быть для них своим. Ты можешь иметь свою точку зрения, но только после того, как прекратишь оригинальничать. Ты можешь начать эффективно действовать, но для этого надо закончить ждать от действия всего, что не имеет к нему отношения.

Не уважаешь — не существуешь.

Нельзя пытаться помогать другим, пока не будешь прекрасно видеть: где ты сам, где твой визави, а где твои и его проекции.

Профессиональная помощь эффективна, но не всегда. И она неэффективна никогда, если вы с профессионалом на «ты».

Не думай, что у кого-нибудь есть общая точка зрения. Для этого всегда надо быть в одном и том же месте в одно и то же время. Что невозможно как минимум физически. Даже сейчас, за одним столом, мы сидим на разных стульях, едим из разных тарелок, кладем разное количество соли и перца. И если уж в таких мелочах совпадать нельзя, то что говорить о большем?

Если ты воспылал к кому-то и тебе ответили взаимностью, посмотри — не твои ли это чувства? Печка тоже возвращает тебе тепло, но только когда ты ее раскочегариваешь. Вполне возможно разогреть своим теплом другого. Вопрос — не потребуется ли заниматься этим всю жизнь?

Уверенно ты можешь говорить только о том, в чем уверен. Твой голос меняется, когда уверенность сменяется фантазией на тему уверенности.

Если уважение не взаимно, то это не уважение, а что-то еще.

Трудное дело: разглядеть человека за своим отношением к нему.

Думаешь, что все кругом чувствуют то же, что чувствуешь ты, мыслят так же, как мыслишь ты, испытывают те же эмоции, какие испытываешь ты? Значит ты – ребенок. Вне зависимости от возраста. Нашел того, с кем полностью совпадаешь? Это ты выдумал, чтобы спрятаться от одиночества. Мы не существует. Есть только Ты и Я.

Я с радостью приму твое решение. Когда пойму, что оно действительно твое.

Как бы много и подробно ты мне о ком-то не рассказывал, я все равно ничего о нем не узнаю. Зато лучше узнаю тебя. Потому что на самом деле ты говоришь не про него, а про свое к нему отношение. А это отношение – проявление тебя.

Ты – не хозяин положения, когда жалуешься на обстоятельства. Начни с понимания, как ты их сам устроил. Поменяй высказывание: «Со мною вот что происходит: Ко мне мой старый друг не ходит, А ходят в праздной суете Разнообразные не те» на «Я послал ее в …. и веду беспорядочную половую жизнь».

Людей не переделаешь. Себя – тоже. Себя можно только узнать. И научиться с собой более-менее прилично обращаться.

Человек может долго думать, как быть в возникшей ситуации. Размышлять, советоваться, обсуждать. Знай: он тянет время. Ждет, чтобы решили за него. Хотя он решение уже принял. Когда узнал о ситуации. Первые эмоция и мысль – вот собственное решение. Только он его спрятал от себя и других, чтобы не упустить всех выгод. Но пока не знает: решение можно отложить, но отменить нельзя. И рано или поздно оно сделает свое. Взорвав к чертовой матери приобретенное ценой его откладывания благополучие.

Кстати: решение не принимать решение – это тоже решение. От которого окружающим надо бежать, сломя голову.

Любая проблема отношений есть следствие невнимания к «мелочам».

Ты испытываешь во мне нужду? Понятно: тебя опять приперли к стенке. Но ведь я был не нужен, когда ты брал в долг?

Я настолько слеп к «повседневности», что для получения сильных положительных эмоций мне требуется очарование. За которым обязательно последует его противоположность.