Прошу внимания!

Интересно наблюдать, как результат казалось бы одного и того же дела совершенно различается у людей с разными мотивами. Их несколько, и они неочевидны для самого делающего. Отсюда недоумения: почему усилия прикладываю значительные, а результат очень даже скромный?

Разбираясь с такими недоумениями, приходится констатировать: очень частым мотивом является желание быть в центре внимания. Такого человека очень беспокоит, как он выглядит в глазах других, замечают ли его, оценивают ли по достоинству. Это волнует его даже сильней, чем результат дела, которым он занимается.

Вот, к примеру, выбирает такой человек подарок. Доминирующая идея — чтобы его презент отличался от других. И он старается найти подарок, до которого вряд ли кто-нибудь еще сможет додуматься. Во всяком случае — в окружении того, кому подарок делается. Если все стандартно дарят веники, он соберет икебану. Если все дарят косметику — он найдет самую труднонаходимую. А если не найдет таковой — то подарит… ну, скажем, антикварно-раритетную книгу. Вопрос — а понравится ли она получателю — не главный. Главное — не быть частью серой массы, даже ценой того, чтобы быть белой вороной.

Или планирует он новое дело. А в любом деле, так или иначе, необходимо общаться с другими людьми. И тут наступает ступор. Куча доводов, почему дело не движется. Пока не выясняется: человек все время думает: а как он будет выглядеть в глазах потенциальных партнеров? И что нужно сделать для того, чтобы не казаться серостью и тривиальностью?

На это может уйти много времени. И, бывает, что наконец решился — а поезд уже ушел.

А если такой человек займется делом — это происходит с серьезными трудностями. Которые могут даже заставить отказаться от задуманного. Ведь дело он выберет обязательно суперамбициозное. И будет изо всех сил стараться выглядеть более значительным, внушительным, интересным. А такое старание повышает на разы уровень его беспокойства.

Со стороны это будет выглядеть как попытка скрыть свою неуверенность. Но вряд ли собеседник отнесет такое поведение на счет зацикленности партнера на себе. Скорее он будет склонен думать о слабой компетентности и попытках это скрыть. И неизбежно начнет проверять на знание дела. А тот, кто зациклен, отнесет эту проверку к своей персоне. И вынужден будет с еще большей настойчивостью доказывать, как он крут.

Понятно, что из этого получится?

Как минимум, хроническая усталость. Ведь каждое доказательство, даже если оно в конце-концов принимается другой стороной, подкрепляет в доказывающем твердую уверенность: достижение текущего результата каждый раз требует  предельного напряжения. И он заранее начинает напрягаться там, где это не обязательно. А когда напряжение  действительно необходимо для дела — все, сил для него больше нет. В итоге — ни дела, ни партнеров.

Такая вот пиррова победа. Или как деды говорили — замах на рубль, удар на копейку.

Но вот еще вопрос: как человеку, которому до зарезу нужно внимание к своей персоне, научиться обходиться без него?

Ответ, как всегда — в вопросе: хочешь научиться — найдешь, как. А не хочешь — иди в актеры. Там уж точно мотив быть в центре внимания не помешает. И обманывать себя не придется…

Каков стол, таков и стул

Все поддается тренировке. Но ее эффективность целиком зависит от того, насколько правильно распределены усилия, удерживается внимание, оцениваются перспективы и текущие результаты. Без этого даже самые благие намерения не воплощаются в жизнь. И наверное поэтому кругом столько нереализованных возможностей, грандиозных планов и весьма скромных достижений.

Простой рецепт

Есть способ становиться несчастным с полоборота. Для этого надо регулярно сравнивать себя с другими так, будто они все — с одной стороны, а ты — с другой.

Неважно, что это за стороны, важно противопоставление. Они все вместе, а я в это время — один. Они все довольны, а я — нет. Они все беззаботны, а я чувствую ответственность. Они все гады, а я — розовый и пушистый. Они все умные, а я — тормоз. Они все (богаты, бедны, уклоняются от налогов, имеют связи, любящих мужей, красивы, корявы…), а я… . Они все счастливы, а я… .

Типичная фигура речи. Которая свидетельствует о том, что человек занят самовыделением. Ну не хочет он сливаться с толпой. И поэтому оказывается одиноким в постоянном анализе: «где я?, кто я такой?, что во мне оригинального-особенного?». Потому что выделяя — должен, хочешь-не хочешь, противопоставлять. Вот отсюда и результат — «одиночество в толпе».

Конечно, если так думать, то всех остальных в миллиарды раз больше. И такая огромная масса Их напротив моего Я делает меня маленьким и хиленьким. Но ведь массу выдумал я сам! Значит, маленьким и хиленьким тоже сделал себя сам!

Так что по-новому звучит римская максима «Разделяй и властвуй»: можно не только разделять их, но и разделять с ними…

Спасайте, кто может

Что такое практическая психология? Вы и сами знаете. В каждом поисковике сотни преложений решить семейные, личностные, профессиональные, образовательные (какие там еще есть?) проблемы. И предложения эти делают специалисты.

А кто такой специалист? Ясно — тот, кто получил образование, поработал в этом направлении и знает о нем многое. В рекламе, конечно, пишут не так. Указывают, что закончил (есть ведь престижные ВУЗы, а есть не очень), сколько лет уже по специальности работает и где получил кучу дипломов и сертификатов. Вроде бы это должно создавать нужное впечатление у тех, кому требуется помощь. Ведь если спец заканчивал тот самый…, является учеником того самого…, да еще и действительным членом все(…российской, …мирной) ассоциации профессиональных …, то куда уж лучше — иди к нему, решай проблему!

Правда, есть одна закавыка. И касается практических психологов в первую очередь. Она в том, что специалист должен иметь опыт успешной помощи, а не только быть теоретически подкованным. Ведь в той же самой академической психологии теорий и концепций одного и того же явления очень много. А насколько они действительно касаются конкретной проблемы конкретного человека — неизвестно.

Вот, к примеру, проблема общения с ребенком. Практический психолог все подробно у родителей выспросит, попросит их выполнить тесты, а ребенка —  порисовать. И в соответствии с теоретической моделью, которой он обучался, сделает выводы и даст рекомендаии.

Ну и что? Это же правильно? В принципе, да. Только задумывался ли консультант над вопросом: «А сам я  в воспитании собственного ребенка эту модель использовал? И насколько эффективно? И как у меня в результате с ним, взрослым, отношения складываются?».

Понятно, в чем закавыка? Или еще не очень? Объясняю: не факт, что специалист, рекомендовавший Вам правила общения, сам их проверял на личном опыте с собственным ребенком. Как минимум потому, что у него детей своих пока нет. Или же они моложе Вашего чада и поэтому пока еще сии правила не могли быть использованы специалистом в собственной семейной практике.

Как это сказывается на эффективности — ведь консультант знает как минимум теорию и может указать на неизвестные родителю нюансы? Тут дело в том, что все они присутствуют в многочисленных интернет и бумажных руководствах по разведению детей. Страждущий родитель до похода к приктическому психологу явно все уже проработал и попробовал. И пришел уже, чтобы консультант помог выбрать, что имеет отношение именно к нему. А поможет ли тот, если у самого личного опыта нет? Может, конечно, опять же чисто теоретически.

Представьте себе, к примеру, юную педагогиню начальных классов, которая выговаривает матери-героине за «неправильное воспитание». Даже если оно действительно неправильное — здесь сработает принцип «Не учи отца…». И эффективность такого выговаривания для матери нулевая. А для самого выговаривающего — вообще отрицательная.

Что же получается — практическая психология — она не для всех, кто соответствующие ВУЗы заканчивал? Ну почему же. Для всех. Просто именно то, что она практическая, и предопределяет возможности. Исходя из собственного жизненного — практического же! — опыта претендующего на роль специалиста. Растишь своих детей — и неплохо, по оценкам окружающих — имеешь полное право консультировать родителей, вместе с детьми входящими в очередной кризисный штопор, который вы со своим отпрыском уже преодолели. Не имеешь пока таковых — помогай подросткам разбираться  в их проблемах, которые решил не так чтобы уж очень давно. Пережил болезнь и смерть близких — можешь помогать выкарабкиваться из вечного траура. Поставил себе честный диагноз как супругу — поможешь это сделать другому. Достиг в спорте хотя бы 3 детского разряда — вправе повышать мотивацию к победе. Потому что сам это все пережил — перемучился.

Не зря постулат классической психотерапии гласит: не имеешь право разбираться с чужими тараканами, не разобравшись со своими. Потому что можешь ими заразить другого.

И, кстати, именно поэтому практической психологией очень даже неплохо занимаются люди, которые психологического образования не получали, зато пережили и смогли справиться с собственными серьезными проблемами. Потому проблему другого они способны принять как свою. Не через призму элегантной научно-психологической концепции, а в сопереживании.

Так что права поговорка: «Сытый лысого не разумеет». А вот тот, кто облысел, а потом оброс — вполне…

Вроде бы обычная реклама

Стоим на перекрестке. Перед глазами — баннер: «Детский сад с бассейном». Тут же в голове — ассоциативный ряд: «Детский сад с опытными преподавателями подготовит Вашего ребенка к школе», «Детский сад с математической направленностью», «Детский сад с обучением языкам носителями». И прочая.

Мечтаю увидеть рекламу: «Детский сад с воспитателями»…