Дать ребенку вырасти — это обязательно пресекать желание всегда быть рядом и стелить ему соломку. С неизбежно наступающего момента, когда он действительно взрослый. Почему-то момент этот виден всем, кроме мамы-папы.

Странная штука: с родителями дитё всегда маленькое. И потому, что они его так воспринимают, и потому, что ему самому так комфортно. Можно отдохнуть от трудностей взрослой жизни, покапризничать, подурачиться, полентяйничать. А предкам тоже хорошо — ребенок маленький=они молодые.

В такой идиллии есть один незаметный, но серьезный подвох: никто ничему не учится. Мы думаем, что ребенок — большой младенец и обязательно хотим наставить его на путь истинный. А он, как мелкий, естественно, ничего воспринимать не хочет — ему и так с нами хорошо, а мы тут ломаем кайф возрастной регрессии своими апелляциями к его взрослоте. Поэтому и капризничает еще больше, конфликтует,  уши затыкает, дверью хлопает, трубку не берет, сам не звонит. Ведь мы для него — комната отдыха от серьезных шагов и решений, а учителей  и во взрослой его жизни более, чем достаточно.

Вот и получается: от нас брать не хочет, от других впитывает как губка.

Так что если хотите ребенка научить сами — прекращайте поучать. Обращая, конечно, внимание на его проблемы. Но не давая себе воли их комментировать. Пока сам не попросит.

Трудно? Еще как! Тут родители сами просят помощи. И приходится помогать. В том, чтобы они начинали жить своей жизнью, а не жизнью дяди или тети, которые раньше были их детьми, а теперь сами с усами (то бишь — выше-мамы-выше-папы-достает-до-потолка — она носит бюстгальтер на два размера больше маминого, он — пивной живот на две дырки в ремне шире папиного). Что для родителей подобно культурному шоку: ведь им приходится увидеть  друг друга заново! Через 20 с лишним лет после первого поцелуя! Когда напротив оказывается вполне себе малознакомая личность со всеми обвислостями, морщинистостями, климактериями, дурными и уже неистребимыми привычками. Пока ребёнки в центре внимания — партнер на периферии, боковым зрением не особо заметен. А тут вдруг лицом к лицу! Вот где сразу все видно и становится.

Есть, конечно, варианты. Или придется учиться мириться с тем, что мы сами и наши половины отнюдь не первой свежести. Находить плюсы, каких не видели раньше. Или же — разбегаться, пугаясь своих отражений в зеркале и в партнере.

При любом из таких раскладов неизбежны изменения. Потребуются размышления, переживания, сцены, телодвижения. Не проще ли сказать: ребенок все еще маленький, за ним глаз да глаз нужен? Потому и не выпускаем его из поля зрения, чтобы ненароком лишний раз себя или супружника не узреть. А потом, чтобы не оставаться один на один, переключимся на внуков: дети же инфантилы, обязательно все сделают неправильно!

Вот так, в страхе встретить себя, проживаем остатки отпущенного. Старея, но не взрослея. И не пуская взрослеть детей. А им надо — жизнь сейчас другая, без руководящей и направляющей. Поэтому они от нас далеко-далеко.

Хотите видеться чаще? Не по обязанности, а к общему удовольствию? Тогда дайте потомкам право говорить, а не слушать вас. Не пугайтесь их вопросов. Высказывайте (когда попросят) очень частное собственное мнение, а не истину в последней инстанции. И — что самое сложное — научитесь признаваться им в своем незнании. Только так они поверят, что вы их не только любите, но и уважаете…