Раз уклад, два уклад…

 За взаимными обвинениями в супружеских конфликтах маячит еще одна их причина: несовпадение укладов семей, в которых воспитаны партнеры по браку. Укладов таких несколько. И на совместную жизнь они влияют не сразу. Молодые люди вначале руководствуются (помимо чувств) общностью интересов, образовательного уровня, планов на будущее. Но в браке они начинают воспроизводить отношения своих родителей. Хорошо, когда их типы совпадают. Ну а если нет —  каждый в роли предка ожидает от партнера соответствия. А тот  — воспроизводит своего и тоже ждет взаимности!

И чем не повод для всяких трений? Мелкие еще поправимы, а вот крупные вполне могут прервать дальнейшее проживание под одной крышей. А так как многие вступают в семейную жизнь, ставя предков перед фактом уже свершившимся (остается мелочь: формально закрепить союз и содержательно стрясти денег), опасность влететь по-крупному увеличивается в разы.

 Хотя – опять же: для кого-то (кто платит) по-крупному, а для кого-то – так, неудачная попытка…

Ладно, эта информация для рассчитывающих на себя. Кто хочет не наломать дров (а может быть – и судеб), а заранее увидеть еще  одну засаду на семейном пути. «Предупрежден – значит, вооружен», так ведь?

 Об укладах пишут экономисты и психологи. У них укладов много. Соответствуют они типу отношений, свойственных экономическому развитию общества. Экономика развивается – уклады меняются: одни отмирают, другие появляются. Но мы в первую очередь о том, что прямо сейчас и прямо здесь их несколько. И из какого вышли вы с пассией – могли подсказать родители.  Если бы имели право голоса.

 Родителей не слушаете – хотя бы почитайте. Авось, появится повод задуматься: что будет, когда либидушка поутихнет.

 Итак, уклады. Названия им даем, конечно, условные, в соответствии с историко-бытовыми представлениями. Но уклады что ни на есть реальные. Да вы и сами сейчас убедитесь:

 «Натуральный». Мать – центр дома, хранительница, кормилица. Отец – хозяин, защитник, добытчик. Основа воспитания детей – в семье. Понимание необходимости друг в друге и основанное на этом взаимное уважение.

 «Индустриальный». Мать и отец – равноправные партнеры, вносят денежные эквиваленты деятельности, которую они должны были осуществлять при натуральном укладе.  Воспитание детей – вне дома. Совместная деятельность членов семьи в поддержании домашнего порядка. Равноправие ведет к латентному конфликту «кто в доме хозяин?». Ответ – тот, кто больше зарабатывает.

 «Символический». Супруги ведут практически независимую друг от друга жизнь (включая сферу делового общения и интересов), могут иметь (необязательно) общую территорию проживания. При наличии детей, их воспитание и поддержание порядка в доме возложено на посторонних людей. Возможны совместный отдых и досуг.

 Понятно, какие вариации на тему семей мы имеем? Индустриальный уклад, к примеру, позволяет существовать неполной и гомосексуальной семье. А символический – вообще многообразию: с общим домом или без, когда партнеры живут в «гостевом» браке, встречаясь на уикендах; мезальянсу (как в истории королевских фамилий и у современного бомонда: каждый супруг со своим «морганатическим» браком, а вместе только на официозах) или действительно любящим парам с кучей своих и приемных детей.

 Ну как, готовы теперь  представить: что будет, если семью  создадут выходцы из разных укладов? Конечно же, у родителей «благословения» не спросив?

 И потому специально здесь не говорим еще об одном: какой образ ролей в семье рисует себе брачующийся, произраставший без отца (что чаще) или матери (что реже)?

 

 

 

 

 

 

Раз уклад, два уклад…: 10 комментариев

  1. Эльвира

    Ну так вот: какой же образ себе рисуе произрастающий в неполной семье?..

  2. DOK Автор записи

    Там варианты очень разные и причудливые. Но в обязательном порядке — партнер должен соответствовать образу родителя. И отношение к нему в связи с этим амбивалентное: без него плохо, с ним буду капризничать.

  3. Эльвира

    … а ведь как бы хотелось — раз у тебя «не сложилось», чтоб у ребёнка на этом поприще всё было ОК…

  4. LissThele

    Я думаю, что отношения строятся не по запрограммированной схеме, заложенной с детства. Человек же сам определяет,как ему относится к супругу. Я не верю, что за основу берутся отношения семьи, в которой они выросли.
    Но аргументов для, данного утверждения у меня нет и опыта нет и научных данных я не вычитывал.

  5. DOK Автор записи

    А я Вас и не призываю верить. Только вот какой резон: если ребенок рос в семье с определенным укладом и воспринимал систему поведения значимых близких непосредственно и неосознанно (это и называется стихийным научением: учусь и не знаю об этом), то хочешь-не хочешь, он будет ее воспроизводить. Понять это и осознанно сопоставить свое поведение и поведение собственных родителей — задача для взрослого человека и решить ее непросто.
    А по поводу научных данных — можно посмотреть, что есть типичный для всех животных импринтинг и зачем он нужен новорожденному.

  6. Эльвира

    А я согласна, что это так. Раньше, кажется, такие браки назывались мезальянсом?..

  7. DOK Автор записи

    Да, это так. Объясняет все перевод на русский: мез — между, альянс — чужаки.

  8. Павел

    > И потому специально здесь не говорим еще об одном: какой образ ролей в семье рисует себе брачующийся, произраставший без отца (что чаще) или матери (что реже)?
    Ооо, такое многообразие, плюс детские комплексы и излишняя мамина опека! Супругу потребуется недюжая выдержка и понимание. Учитывая, что брак это работа двоих, а молодым людям, к сожалению, про это не говорят, кончается банально скандалами и разводом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.